我几年前发的一篇博文被网站管理员删了，
我想他们是受了什么影响，不怪他们。
但想试问一下权力部门，如果是学术之争，又何必怕争呢？
以前我都是写完文字，再最后来安个题目
我记得被中学老师批评过，他说这是一个很不好的写作习惯
我不理解直到现在也不理解，可能意思是你在写作前应该有个主题
根据主题展开，心里有个规划
但我就喜欢不经过太多考虑和修饰的随意写
写不下去就停止，因为我既不拿它来讨好谁，也不靠它吃饭
这种状态才是我喜欢和享受的
我最怕被别人控制的人生
有时睡前脑子里能蹦出好多词语，我想起身把它们记下来
但我实在太懒，这周有出版社找我出书
是命题式的写作，因为很突然所以我也很茫然
我跟他们说我太懒，如果跟我签约，我很有可能到后来会毁约
他们说会给我充足的时间，不过到后期编辑也肯定会催我
我觉得我心里已经有答案了
我不想回到以前那种被套牢的日子
首先命题式的，主题我不喜欢，其次要限定我时间，我也不太愿意
我找了个借口让他们给我时间考虑
回来想了几天，总结了一下自己，觉得自己就是个随性的人
过去写的别人不一定待见，别人喜欢的自己也有可能写不出来
就算作家也要分类型，我不是作家
如果实在是，那也不是他们所认为的类型儿
还是算了吧，但我还是挺感谢他们的，感谢他们对我的信任
以后有机会再合作吧。
春天里2
重庆下了好久的雨，今天才开始放晴
刚刚开始装的房子地面有几个地方冒出水珠，工人说那是反潮
我见到了久违的太阳
整个三天两夜我都猫在家里，除开那天去看了几天都未看过的房子
胃痛把我折磨得又去急诊
医生听我是医院的，挺关心问我吃药没
我说没有，白天疼得不厉害就没管，晚上疼了想挨到天亮但实在挨不过了
真凑巧搬到这边的房子来，家里一点胃药都没有
半夜三点上了厕所我就一直在床边坐着
坐着又犯困，躺下睡了1小时又被痛醒
只好打车去了医院，抽血、打针、拿药，折腾到凌晨5点回了家
一觉睡到中午
我能听到外面小区的声音，但不想起床
眼皮沉沉地又闭上，醒来之后又接着睡，中间还做了一个梦
我梦到洁洁，梦到重医出来路上一路的玉兰花
都是紫色，开得很恣意很艳丽
还有什么不记得了
醒来，拉开窗帘看到小区里的白玉兰也开了
春天里3
最近很懒，书没怎么看
文字没怎么写，开博客死活都打不开
后来发现是系统升级了
我将网站以前的文章一篇篇导入新的平台里
导的过程里瞟一眼发现自己写了97篇
很意外，没想到写写，就写了挺多的
别人跟我说我该坚持写作，肯定能出点什么东西
但我特享爱目前的生活，我是否又在为自己的懒惰和虎半夜凉初透头蛇尾找借口了，哈哈
哥哥说我应该去完成心底的梦想
但目前的事我还正在为此理头绪
试图安静下来，一件一件做完再去想别的
我特想换个跑道生活，意指工作和事业
虽然今年已是我生活变化挺大的一年
不过我依然与洁洁一样觉得自己的人生还没有开始
心中蓄积的能量还无处可使
慢慢来吧，哥哥说安静下来
如果还没想好怎样在工作中开拓出局面，那就顺其自然吧
乐意接受和安排不也同样需要能力吗
今天就写到这儿吧，我的博客怎么都升不了级
不知怎么回事，不管了，我去看书了
我告诉她们我要看这样的海
飞机要加速滑行才能挣脱地心引力
我要加速前进才能挣脱回忆的怀抱
20号晚上23:00，离开重庆
这是一次短暂旅行，虽然只有一周
但我还是很高兴，因为离开，因为要来看你
你知不知道，当飞机在滑行起飞的时候
我的身心又开始轻起来，久违了速度带给我的快乐
我很难向你描给速度带给我的快感
那时我已麻木，失去了思索
而就是速度才能让我失去意志
没有了肉体，没有了知觉，只有心灵感受
当它爬行到2万米的高空，我离云朵这么近
可我却看不见，因为已是深夜
抵达之后我不会惊扰你
在人多的时候会离开，在喧嚣的时候会躲起来
只有在凌晨5点和傍晚时分，只属于你和我的时刻
我才会过来，躺在你的怀抱
踩在你的肚子上，静静凝视你的面容
让细细软软的沙将我包裹
将咸咸的水与你的眼泪汇合
匍匐张开双手，埋下头与你拥抱
我已经做好所有准备，潜入百米腹底，忘记所有
探寻与拥抱你那神秘而又斑斓的世界
你的深沉和宽广，让我无限着迷
我的行程被她们安排得满满的，我无奈反驳
但我知道此行只来看你，看到你就已经足够
昨天我看了桂纶美的一部电影叫《第36个故事》
我很喜欢她的短发、眉眼还有她在剧里的穿着
一切都这么耐看和美丽。
我在心底暗暗决定35岁时要开一个咖啡馆
我最近很少写作，我看完了鲁迅的书
这几天在看阿兰.德波顿和三毛的书
没错，我将每一次旅行都作为一次自省
而这次旅行却附加了救赎的意义
他们说我很封闭，我一直在思考这个问题
可能是吧，我将想说的话对着一个有生命却又无生命的你说
我继承了谁的基因呢，不去追究
只珍惜与你在一起的每分每秒
你始终在这里，我来了又要回去
每次出行都想要留下来，不再回到那个地方
我想停留在这个岛上，每天都能听到你远远而来的呻吟
当你澎湃激动的时候，能感受到你拍打我脸的感觉，痒痒痛痛
你温和的时候，会享受你掀起懒懒微风抚摸我的感觉
你高兴的时候，会让天空绽开笑脸，浪涛裙摆跟随风跳动起来
你的直接和深沉，让我放心只与你交流
自己与自己的交流。
我有三个月没有写文字了，除了日复一日的工作材料，
我又投入了如火如荼的工作，每天都匍匐在文件、报告、病房里。
端午节、周末我都在写论文、修改论文、考虑开题报告，
其余休息时间不是在看书、练瑜珈就是在看电影，
我把所有的时间都安排得满满的，一刻都不空闲。
我害怕停下来的时间，哪怕一刻，
眼前没有可看、可吸引注意力的东西，都觉得不自在，
我自然觉得很累，很累。
五一节去了成都，朋友们诧异三天时间来回真够折腾的，
我的确要把自己折腾得够累了，才能停下来、停下来……
前段时间我不想写、也不敢写，
怕那些东西有着太多的情绪、激动和抱怨，一不小心就难以收拾整理，
直到现在，直到今天，
我坐在公交车里，突然有了给你写信的想法，
我想今天给你写的信有了最起码的平静与控制。
重庆开始热起来，在经历了一天一夜的暴雨之后
暴雨冲刷了整个城市，建筑物、路面都残留着污迹、树叶，
气温缓慢的爬升，太阳终于在下午时分露了脸，
可一旦有阳光，就开始热起来，地面也跟着发烫。
我坐着车去瑜珈房，看到窗外，想给你写信，
这座城市每天都像个大工地一样，这儿包围，那儿截堵，开坑填挖，
工人们、政府们乐此不疲，成天在修整，公交车也随时都在改路线，
它依旧像我们6年前来的一样，逼仄、脏乱、喧嚣，
但不管这座城市如何让人觉得不便利，如何不气派，
我只要想到虹影，都会觉得这座城市依然有着温暖。
我爱长江，尤其是每次从解放碑回家的路上，
南滨路的灯光、远处的桥梁、江上的船舶，相映成辉，倒影如流彩如油画，
她在远方，同样喜欢这里，
不同的年代、不同的出生，却与我一样有着同样想要出走的迫切愿望。
我不知道从什么时候开始想要离家，越远越好，
可没有她那么大的本事，定居德国，游历欧洲，
今年的年假，我不知道会去哪里，但肯定不会回去，
我想去旅行，因此拒绝了你早前的邀约，
我想一个人出行。
如果以前的旅行是为了追寻一种所谓的浪漫，
那现在的旅行只是不想让自己停下来，
一旦停下来，就会难以自持。
我知道我在跟自己过不去，但又有什么办法
我需要时间，这个时间有多长、多久，自己也不知道。
有一天我突然很悲伤，我悲伤的是我之前所认为的深刻可能没有存在过，
我也从来没成为任何人的深刻。
我的两袖清风与两不相欠的干净情义，最后只徒留自己的伤感，
而这种伤感比那些激烈、轰动的都要恢复得缓慢。
我困惑了，到现在我觉得我还是给自己留下了很多遗憾，
这可能就是我悲伤的根本原因。
练瑜珈能很好缓解我的腰痛、肩痛，
瑜珈老师今天跟我说，我怎么觉得你好像坚持不了多久一个动作，
我笑笑对他说，可能是我老了。
练瑜珈确实有很的矫正作用，
在我拍了磁共振，找了骨科医师看了完全没有吃药、打针办法的情况下，
我想那就去练练吧，否则每天睡觉连翻身都觉得痛，该怎么办，呵呵。
这里能让我安静下来，静到只能听到自己的心跳声，
汗水一颗一颗的掉下来，全身都湿透了，
中医里有个疾病叫肝淤，毒素在情绪里缓慢沉叠、堆积，
终究堵了每个毛孔和器官，我想让这些所有的都随着汗水排解。
在回去的公交车上，我又听到发动机轰鸣的声音，
你只有在这里才能听到，因为坡太陡，要加足马力才能上去，
周围人的说话声、马路上挖土机的声音、发动机的声音，
所有加在一起，远远超过了耳朵能承载的分贝，
我们要大声说话，才能听到对方说什么。
显然我已习惯这些，可能只有这样才能感到自我真实的存在，
我还存在于这个世界。
而这些声音在我的周围形成了一道屏障，2米之外的屏障，
我没有融入，与这些、那些相安无事，和谐共生。
《好雨时节》我已经看了，我喜欢结尾甚过开头，
喜欢电影里的阳光与雨水，
看完电影，我一遍遍的背着杜甫的词，
“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入物，润物细无声。”
这是一首好词，我们以前都读不懂，
背诵着别人的理解，记住了强加的意志。
这几天我在读梁文道的《我执》和她的《阿难》，两本书同时进行，
在买《阿难》时，我看到了鲁迅的小说集《伤逝》，它强大的吸引着我，
我毫不犹豫地买下，我要重读他的文字，
不像我们小时候在语文课上学到的一样，不与别人分享和讨论，
重新阅读、重新理解。
前段时间，我的确告诉过你，
在那些感情离开之后，我开始怀疑自己的学识，
深深的怀疑，如果古老的道理印证了自然的法则，
我们为什么又要费那么大的力气去改变、去拼搏，
可能我的道行还不够深吧，也没那种“撒泼”到底的狠劲儿。
我还是恢复到在文字里寻找温暖和幻觉的当初，
一如当初一个人过日子，安安稳稳。
纵使我每天起床，睁眼看到的就是这些书，或许因为有了它们才有了失望，
但又能怎样，我能改变过去吗？
可能这就是命运，热爱与怀疑，留恋与对抗都是统一的，
我寻求的纯粹和精神上的自由意志，
到最后变得脆弱和不堪一击，于是我总是先于他们抛弃我而先放弃了它。
我没有把故意要把自己搞得强大和老沉，但真得想坦白告诉你，
我现在想过平常与简单的世俗生活，为什么就这么困难。
如果22岁写下的文字是疼痛，
我想现在还真不知道那个时候到底痛在哪里？
而现在变成了麻木与冷静，越久就越觉得颓靡，
我把柜子所有黑色、灰色的衣服都统统收了起来，
买衣服直奔最鲜艳的去，我不是受了什么暗示，
而是突然发现过去的青春岁月，总是把自己包裹起来，虚晃度过，
我看到身边的唐唐，就是我那个时候的年纪，
我不能再给自己留什么遗憾了。
我应该去享受时间，享受青春，享受每天发生的每一秒，
即使我知道我的麻木与无望真得难以救药。
写给你的文字可能很凌乱，是因为这些话堆积了一段时间，
有些时候是没笔，有些时候是没时间，你就将就着吧。
每次与你的对话像是与自己内心的对话，
重新梳理，重新整装待发，
谢谢你在我最无助的时候给我点拨，
谢谢你在我怀疑自己的时候给我勇气，
谢谢你非要执着地当我的伴娘，
我想应该是我先送给你那串粉色的珍珠项链。
2010-6-20凌晨1：10
有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。
过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。
又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。
几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。
这个故事告诉我们：
第一、一个人可以带着过去的创伤继续，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐地生活。
二、当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。
苏轼的 《南乡子》
东武望余杭，云海天涯两渺茫。何日功成名遂了，还乡，醉笑陪公三万场。
不用诉离觞，痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷，河塘，堕泪羊公却姓杨。
虹影的小说《女子有行》，我因为喜欢这个名字买下了这本书
重庆灰蒙蒙的天空，远处的山峦和高楼隐藏其中
在上个月弄头发的时候，无意间翻到一本杂志
看到虹影已在德国生儿育女
那个为爱漂泊的女子终于停下来
过着为人妇、为人母的生活，安定、简单
为她感到欣慰与快乐
坐在车上望着外面的人群和车流
他们在前面说什么我不知道
就在这狭小的空间里形成了一道无形的屏障，把我隔在外面
可能是我自己想躲起来，呆在自己的世界里平抚这发生的一切
美好的心态和状态一下子就没有了
我知道我需要渡过这段时期，纵使不易纵使艰难
整顿饭下来我都在走神，完成任务一样的敬了酒之后一直埋头吃
回来的路上已下起了雨，他们还在说说笑笑时不时有亲昵的举动
我看着窗外，酸涩的泪水停留在眼眶，而我想说的话却只能留在心底
其实难过并不是失去，而是对此深深的失望与无能为力
究竟我需要向谁解释和交待，向自己还是向别人
我的坚强与脆弱是不是一个错
我们怎样改变，谁才能让我们停留下来
每当这时我都想起一首流行歌曲的歌词
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做佳节又重阳爱情待罪的羔羊
坐在最后一排埋下头，朋友给我讲了一个笑话
说一个神精病人自认为自己是一个蘑菇，一只快乐的蘑菇
他告诉我，任何伤感都可以过去，你可以做一只蘑菇
我现在敲下这些，外面还在打雷下雨
在心底总是鼓励自己一切都会过去
我计划一次旅行来忘掉这些疼痛
洁让我跟她一块去大连或青岛，我告诉她我想去青海
让那些碧波荡漾的湖水来洗掉身上的尘埃
洗掉彼此的不快
夹在钱包里一直有句话用来自勉
凡事相信、凡事恩慈、凡事忍耐，
坚定、盼望，勇敢去爱。
如果你看到这些文字
请看过，忘记，放开
这些只属于我自己，不需要分享，更不值得被提起
这两个月，我在用行动实践着自己内心的承诺和期待
从没像现在这样坦然和快乐
我烫了头发，染了颜色
别人说改变需要从头发开始么
的确不需要，但人要学会接受新的自我
才知道那些改变是不知不觉和悄无声息的
它同样潜移默化地催生着我去接受和坚持
我有了新的心态和心情，这不是很好么
我完成了另一个采访，在工作堆积如山的时候
结识了一个善良、低调的女性，长我二十几岁，我叫她姐
我想很多事情都是有巧合的，朋友说很多点最后连成一条线
我曾独自揣测我的下一个点究竟在哪里
但最近发现冥冥之中确有关联
我在办公室遇到一个向我下跪的母亲，求我救救她的女儿
随即我打电话告诉她
在这之前，她就在帮助这个小孩，和我在不同时间，不同地点
能打动我的实在太少，而她、他，那些善良的人们，却轻易地触动着我
医院里躺在病床上急需治疗费的女孩，巫山边远山区的小朋友们
那些求生和求学的渴望眼神与痛苦表情
在我一次次转身退出病房或收起照片之后，都觉得酸楚和难受
我在超市转来转去，收银员很讶异我买这么多文具做什么
我想不管怎样，他们都是让我牵挂和唯一值得去做的
不会犹豫，不会迟疑
我不可能像大学生一样去支教，也不能为她免掉所有的治疗费
但能为她们、他们争取一点生存和求学的空间
也很好
我告诉那个母亲，一切都不会太迟
尽管我学医的比她清楚一万倍，脑胶质瘤三期意味着什么
在她憔悴、绝望和饱含泪水的双眼里
我跟她说，一定会有办法，我们一起想办法
每次我都会想到一句话，只有相信奇迹的人才会出现奇迹
那些微不足道的钱、物一点点汇聚起来
就会成为温暖人心并持久绵亘的力量和希望
那是生者的力量和求生者想要生存下来的希望。
2009年的最后一天，很多事情交织在一起让我如梗在喉，我和唐唐约了几个朋友去吃新年饭，在等待朋友的过程中，我写了一条伤感的短信，发给了几个最亲近的朋友：“再过1天，又迎来新的一年，我又长了一岁，直到现在才发现快乐和幸福是件奢侈的事情，但我还是由衷的希望自己和亲爱的你们能在2010年，如金蝉脱壳般，获得新生、重新出发。”
吃完新年饭，我们都不知道去哪好，开车到了解放碑，那里人山人海，所有的店都早早的关了门。数不清的警薄雾浓云愁永昼察和警车在市中心严正以待，我突然觉得这种感觉好奇怪，热闹和欲要放纵的气氛被压制的只能成为蠢蠢欲动的暗流，很多90后情侣被我们称为非主流，拿着荧光棒、戴着闪闪发光的米奇发夹，在闲逛和照相，没有去处又不能狂欢只能傻傻地转来转去。我们这些80后还是该退出历史舞台了，我很怕到人多的地方，尤其在不知道该做什么的时候，我催促着赶快离开。最后我们在湖广会馆附近找到花生院子坐了下来，楼上的人在看小剧场电影，但还是吵吵闹闹的，我觉得也只有在重庆这样的地方，人们才能毫无顾及的大声说话，大声笑，即使在书吧。太沉静的地方让人压抑，太喧嚣的地方让人恐惧，推开门外面就可见到长江，灯火辉煌，这样的动和静相映成趣，这才叫真正的活色生香。
暮色笼罩整个重庆，滨江路已经没有太多人群，城的另一边可能还很热闹，因为很多人要听新年钟声，好多警车还停在滨江路上，我们回到家已是凌晨。
2010年大清早，收到一条短信，是一位心理学教授发给我的，我觉得短信内容很有意思：“动而后能活，静而后明，大而后能容，空而后能有，虚而后能实，知而后能行，舍而后能得，爱而后能惜，祝愿我在新的一年身自由、心自在、人自乐。”哈哈，写上来给所有的朋友自勉，我们需要不断告别、离开，奔向未来才能拥有新的生活。
